В детстве, пока папа не болел, в моей жизни было много больше походов семьей в гости и т.п. Да и поездок к родственникам. Не помню, с какого именно момента, но отчетливо помню сам факт, на который не всегда, но обращала внимание. И это запах дома (чаще всего скорее квартиры, но сие не суть важно). Есть такой детский стишок, и, погуглив, я бы вспомнила, чей - о профессиях. В нем вот говорится, чем же они по идее пахнут. В моем случае я бы никогда не смогла и не смогу определить суть такого запаха, что он из себя представляет. Это просто то, что я чувствую в чужом доме. Я практически забыла запах квартиры бабушки и дедушки по папиной линии. Этот дедушка умер первым среди аналогичных невероятно неподходящее слово, но я хз, как это называется родных, а бабушка еще до этого долгое время жила у нас, и впоследствии она эту квартиру продала. Сейчас эта бабушка переехала к тете (папиной сестре, кэп). Запах тетиного дома я помню точно). Кстати да, забыла добавить - при длительном пребывании в гостях первые пару дней я ощущала запах, потом привыкала и переставала. Когда ко мне приезжает тетя (ну или бабушка, живущая теперь у нее) - они пахнут точно так же, как их дом. Помню запах квартиры соседей снизу - маленькой там часто бывала). Помню я и запах дома другой бабушки (ну, с другим дедушкой, но он тоже умер), по маминой линии. Но эта бабушка сейчас живет у нас. И только моя квартира никогда для меня ничем и никак не пахла. И когда какое-то время назад я начала замечать запах бабушкиного дома по маминой линии, скорее это уже запах бабушкиного быта, чтоле - в мою копилку ненависти прибавилось. Я не хочу никаких чужеродных элементов у себя дома. Меня это бесит бесконечно. В те минуты, когда у меня бесконечно благожелательное отношение к бабушке, меня она не волнует, в остальное время - ну, я уже это сказала.

Когда умер мой дедушка по папиной линии, меня это расстроило - он был моим любимым дедушкой, а я - его любимой, ну и единственной внучкой. Когда умер другой дедушка - я не почувствовала ничего. Я ждала от себя хоть какой-нить реакции, а то это было просто неприлично - мама, ее сестра, двоюродный брат ударились в слезы и печаль, а я туплю. Но ничего я так и не почувствовала, мне осталось просто выжидать, пока все успокоятся, чтобы я на их фоне не выглядела странно. Впрочем, они списали это на шок, о своих чувствах я никому не сообщила и не собираюсь. А в итоге я просто согласилась сама с собой, что мб я кусок дерьма, но как есть, так есть. О возможной смерти моей бабушки по папиной линии я даже думать не хочу, я всегда перебивала ее, когда она пыталась завести об этом речь и типа оставить какие-то важные распоряжения хД. Несмотря на сложности наших отношений, она остается моей любимой, воспитавшей меня бабушкой. Когда я думаю об этой бабушке... Хм, я очень, очень, ОЧЕНЬ старательно удерживаю себя от таких мыслей, но однажды мне всерьез хотелось ее убить. Я даже знала способ хДД. Но эта дрянь кхм, как бы назвать ее по-другому, еще нас всех переживет, судя по всему. А вообще, если она действительно переживет или просто доведет маму, я ее точно убью. Ну или просто выкурю на крайний случай. В конце концов, тетя (мамина сестра)-то на что? Почему она живет у нас, а не у нее, понять до сих пор не могу. Любимая дочь, любимый зять (ах да, бабушка поумнела и ничего про папу плохого уже не говорит, а я как раз зубы отращиваю, какая жалость, айяйяй) любимые внуки, так что же ты у нас делаешь?? Мне то все равно, но как можно без конца трепаться о любимой дочери, см.выше... при маме? Короче, мне эти отношения не понять, я просто жду, пока бабушка а) свалит б) свалит кхм на небеса.
Не знаю, как этот пост превратился в пост ненависти к бабушке, но лучше уж я выговорюсь.